Oncool.ru

Строй журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Монякова розетки мне не интересно

Это интересно

в студенческие годы жил в общаге, у соседей сломался корпус розетки, кому пришла такая идея я хз, но мы становились в цепочку, парней чел 5-6, первый брал один конец провода из розетки в руку, а последний чел трогал рукой трубу, т.е замыкал на массу, непередаваемое ощущение быть проводником, причем первого и последнего неплохо херачило))

с форума :
ххх: — Как расположить девушку к
оральному сексу?

ууу : — Фронтальной стороной черепа к
фалосу.

nikkass1989: Как девушку к себе расположить?
awc_nick: Лучше передом, но это дело вкуса

nikkass1989 (12:43:04 6/05/2011)
Как девушку к себе расположить?

awc_nick (12:43:59 6/05/2011)
Лучше передом,но это дело вкуса.

1: вобщем у нас же розетки в кухне сгорели. то мы холодильник от комнаты через переноску запитали.
2: а остальное?
1: из необходимого — только чайник. без остального можно прожить. прикол вчера с ним был, кстати. мы его в ванной поставили и в розетку для стиралки воткнули. так и живем. а вчера приехали юркины родичи. я ж их естессна созвала чайку попить с эклерчиками. чайник включила пошла и хожу, сахар насыпаю по чашкам. все собрались за столом и юрец идет. я грю, мол ты куды? он мне отвечает, шо в туалет. а я ему: «и нам кипяточку как раз принесешь». все зырят в нипанятках. тут открывается дверь и выходит довольный Юрец с чайничком и начинает разливать воду по чашкам. их рожи нада было видеть.
2: Х)))))))

С женой на кухне. Жена эротическим тоном:
— Все уже спят. Мы на кухне остались одни. Давай начнем. есть!

пипец!
предыстория: дома уже год вялотекущий ремонт, все как полагается, некоторые вещи постоянно в полуразобранном состоянии. уже месяц постепенно реонтируются туалет с ванной, положена плитка, потолок, сантехника и проч, в процессе электрика — розетки, выключатели. сейчас почти доделаны. в ванной розетки провели, подключили, но выключатели не доделали — свет на кухне не включается пару дней.
история: прихожу домой, мама стоит с феном в руках и смотрит на меня. говорит мол «знаешь как включить свет на кухне феном?» далее демонстрация — вставляет фен в розетку в ванной, включает фен — фен не работатет, но ВКЛЮЧАЕТСЯ СВЕТ НА КУХНЕ. выключает фен — следовательно выключается свет. пипец. сделали розетки)
© фиш

последние пару дней я заметил что мигает порою свет. ну думаю НГ, перенагрузка в сети. а щас сижу и слышу БЖЖЖЖДЗЗЗИГ и моргнул свет. и звон ложек. бегу на кухню, кошак прижимает задницу к полу и волозит.

на кухне есть столик, который примыкает к стене, над столиком на высоте 15-20 см висят розетки на 380В для плиты, но так как плита у меня газовая то они не подключены. вобще присмотрелся, оказалось кошак приноровился втихаря метить стену над розетками. обои желтые и не видно, плюс проветривается отлично потому и запаха нету. и когда стручка чуть стекая добегала до розетки иногда слегка коротило. а в этот раз видимо промахнулся и его струя попала в саму розетку. вот он и получил 380В бодрости в яйца.

Главное для девушки — это удачно выйти замуж. А удачно развестись — само
собой получится.
(Юрий Татаркин)

(комментарии к порноролику)
— видео то не русское. там даже розетки не наши сразу видно на первом скрине
— А я по названию подумал что русское. А по звукам непонятно. А на розетки я не смотрел. Тока я понять не могу, чем розетки непохожи на наши.
— А я думаю,что ребята наши(отечественные)-а розетки буржуйские повесили для конспирации!
— заинтриговали розетками качну спс
— да посмотрел непонятно что за розетки но это не главное удивило дрругое — такое ощущение что оба провода торчат из одной дырки — как такое может быть — у них телик не включится НИКОГДА
— по ночам не сплю-мучаюсь тем же вопросом,оч переживаю за ребят-как они ящик смотрят
— давайте скинемся по рублю, ребятам на нормальную розетку.
— давай, я даже 1,5 дам
— и я скачаю. Посмотрю чо там за розетки.
— А где можно купит такие же розетки?
— розетки решают. качаю
— А ещё есть что-нибудь с этими розетками?

На паре Электротехники. ЧЧЧ-преподаватель, ННН-глупая студентка.

ЧЧЧ- . Ну вот ребята, ток как бы течет по проводу и если выдернуть провод из розетки, то он остановиться.
ННН- А с оставшимся в проводе током что будет? оО
ЧЧЧ- (почесав голову)Начнет течь из розетки и затопит весь пол 🙁

SPy:
Ну вот почему нельзя в автобусе нормально окна расположить?
Стоишь — окно ниже уровня глаз.
Сядешь — обязательно горизонтальная или вертикальная полоска рамы.

ОНА (18:00:02 22/06/2009)
Придумываю,как красиво написать

ОН (18:02:43 22/06/2009)
Красиво написать можно так:
— расположить стремянку в непосредственной близости унитаза;
— залезть на верхнюю ступеньку;
— присев и приспустив соответствующие детали одежды, расположить половой орган таким образом, чтобы визуально отверстие унитаза и уретры располагались соосно (на одной вертикальной линии);
— произвести «красивое писанье», открыв потугами природный клапан уретры.

ОНА (18:03:13 22/06/2009)
Как по пиздато-грамотному написать что касса закрыта по техническим причинам?

ххх
Атас. Не думал что такое бывает. Наши доблестные электрики умудрились соединить розетки ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО.

yyy
Это ты как определил?

ххх
У друга в квартире произошло. Короче, стоят недалеко друг от друга 2 розетки. Было жарко, ну и мы втыкаем во 2 провод от вентилятора, не работает. И тут его мамка в 1 утюг воткнула. И вентелятор заработал. 0_о

*** (10:16:22 4/05/2009)
значит поставил наушники на зарядку(беспроводные) а они от розетки заряжаются, ну заряжал и слушал, провод идет от розетки до наушников напрямую, пока слушал-уснул,в это время заходит врачь с таблетками(мне) и видет всю эту картину(врачу лет 45-50,хотя хз скока на самом деле) и сука подумала что я перепутал куда наушники пихать, и меня током ебнула, в итоге получил палкой по голове и по ребрам(она хотела палкой с меня снять наушники,а я в этот момент проснулся,испугался и заорал. )

Читать еще:  Для чего нужен проходной тв розетка

Фотографирую девушку на фоне живописных развалин. Будучи опытным
фотографом, на расстоянии при помощи жестов пытаюсь расположить девушку
таким образом, чтобы свет падал наиболее удачно. После пары попыток она
не выдерживает:
— Да что не так то?!
Я:
— Да лицо в тени!
Она слегка изменяет наклон головы:
— Так?
Я:
— Да не-е-е! Сильно втянула.

Со школы нужно юношей учить
Манерам, чтобы знали и умели,
Как женщину к себе расположить
Сперва в беседе, а потом в постели.

-Как расположить женщину к себе?
-Так, чтобы было удобно и ей, и вам.

Максим Галкин:
— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.

Максим Галкин:
— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.

1: Я тут с соседями сверху воюю!! Пока удачно!

2: чего они? музыку врубили, а ты им тяжелый рок в вытяжку?))

1: Про вытяжку угадал. )))
Они там сверху, похоже, сносят воздуховод, что бы увеличить кухню. По воздуховоду всякая фигня сыпится! Мне цветы даже засыпали слегка. Так вот, я поставил в вытяжку вентилятор на 4 киловатта. Как только они начинают сверлить и долбить — я его вкулючаю. Гул стоит на всю квартиру. Но минуты хватает. Представляешь, у них там штукатурка, бетон и прочий строительный мусор и тут он им же в рожу возвращается!

2: Так я еще поглумился, запалил на кухне «Палку-вонючку», ароматические такие палочки. И дымком с лёгким запахом пачули их обдаю.

«В моей жизни нет ничего интересного, у меня нет увлечений»

«В моей жизни нет ничего интересного, у меня нет увлечений… Работа-дом-работа, никаких хобби… Как найти в себе интерес, или как этот интерес сделать достаточно сильным, чтобы начать что-то делать? А то как-то все вяло…»… Или вот еще, похожий вопрос, тоже часто приходится слышать: «Как найти себя? Никак не могу определиться с тем, чего же я хочу, хотя постоянно об этом размышляю».

Мне кажется, что я знаю ответ – точнее, направление, куда нужно идти, чтобы этот ответ найти… И это направление – вовсе не вглубь себя. На мой взгляд, безнадежное это дело – искать ответы на вопросы «как найти себя», «как найти какие-то увлечения» или «как найти энергию» — внутри себя самого. Там ничего нет. Наше «я» — пусто, и поэтому вопрос, обращенный к самому себе, возвращается отраженным эхом.

В организме и в психике нет никаких собственных внутренних источников энергии. Обессиленный голодом человек никогда внутри себя не найдет в себе источника новых калорий и питательных веществ… Внутри нас нет никаких ответов. Нет никакой изначальной заданности, нет никакого «предназначения», которое было в нас заложено кем-то еще до нашего рождения. Себя можно обнаружить только во взаимодействии с внешним миром. Для меня верно поставленный вопрос – это не «как найти себя», а в «какой деятельности обнаружить свой интерес?». Все ответы – там. В этом смысле наше «я» пусто, в нем нет ответов. В нашем «я» есть только нужда.

Нужда – это наши потребности, ощущение нехватки чего-либо для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Обнаружение в себе потребности – это как раз обнаружение внутренней пустоты, которую хочется заполнить. Три базовые потребности – в безопасности («шизоидная часть» личности), в принятии другими («невротическая часть») и в признании («нарциссическая часть»). Это все нужда.

Теперь – где находятся объекты, которые способны эти три базовые потребности удовлетворить? В нас – или во внешнем мире? Кто будет сыт признанием со стороны самого себя и больше – никого? Подлинная безопасность – не в одиночестве, а в доверительном контакте с другим… Человек, который постоянно погружается в самого себя, отворачивается от внешнего мира в «самосозерцание», погружается в состояние нужды, бесконечно ее ощущая. Ясно и четко ощущать свою потребность – важно, но что будет, если голодный постоянно ощущает свой голод, и при этом отказывается открыть глаза, чтобы поискать вокруг еду? А в таком состоянии пребывает множество людей.

Так вот, ответ на вопрос «откуда брать интересы и психологическую энергию для дел» очень прост: во внешнем мире.

Энергия для действий возникает как результат напряжения между потребностью и объектами, которые эту потребность могут удовлетворить. Чем яснее чувствуешь голод, не притупляя его суррогатами, тем активнее будешь искать еду. Ты четко и ясно сознаешь и пустоту, и то, что может ее наполнить. Общение с другими людьми, музыка, любимая книга, дело — это может быть все, что угодно, но ни одно из этих занятий не находится внутри нас. Счастье – это как раз такое состояние, когда мы знаем, что у нас есть все для того, чтобы удовлетворять все возникающие в данный момент важные потребности… Я думаю, многим знаком этот прилив энергии в момент ясного осознания: «так вот чего я хочу!» или «так вот что для этого нужно!». Есть один маленький нюанс: чтобы этот момент пережить, нужно активно искать и взаимодействовать с внешним миром. Пока ты не ищешь, не перебираешь – никогда не найдешь объект, на который наш организм отзовется: «Мое!».

Читать еще:  Накладная розетка asd bolleto

Итак, если у нас нет патологии и мы еще вроде живы, то дело не в том, что нет интереса или сил, а в том, куда мы эту энергию «сливаем» или прячем. Здесь возможны три варианта:

А) Что-то не так с потребностями. Их можешь совершенно не осознавать, но они есть – они всегда есть. Потому что в противном случае «я ничего не хочу» было бы равно «у меня все есть и я совершенно счастлив», но, как правило, люди, сообщающие об отсутствии потребностей, чувствуют себя совсем иначе. Точнее будет «я не понимаю, чего я хочу». Другой аспект: «Я знаю свои потребности, но это же нужно что-то там делать…». Похоже, что в таком случае или происходит старательное приглушение своей нужды (чаще всего – через обесценивание в стиле «Да ну, ерундовые какие-то желания… Надо что-то посерьезнее, чтобы мама наконец-то оценила»), или это явно не то, что мы на самом деле хотим. Однако по-настоящему голодный человек не будет, морщась, отворачиваться от овощей и требовать рябчиков в ананасовом соусе – он будет есть, и остро наслаждаться едой. Мало кто так энергично ест, как голодный.

Б) Что-то не так с объектами во внешней среде. Что это значит? Значит, что вы во внешнем мире в упор не видите ничего, что удовлетворило бы ваш внутренний голод. Все женщины — дуры, мужики – алкоголики и тунеядцы (а все нормальные уже пристроены), начальники – кретины, а к этому я не подойду и ни за что ничего не скажу, потому что буду в результате чувствовать себя идиотом. Или: ни за что не буду пытаться наладить с ним контакт, потому что все равно будет как всегда… То есть снова правит бал обесценивание – человек хорошо научился отвергать. В результате в мире (а точнее – в сознании) не остается ничего, что могло бы заполнить внутреннюю пустоту, и пустота эта ширится все больше и больше.

В) Что-то делает невозможным накопление энергии для действия, если уж потребность и объект ясны и определенны. То есть имеющаяся энергия или блокируется на полпути, или распыляется. Кому незнакомы ситуации, когда хочешь сказать о чем-то очень важном другому человеку, но отчаянно боишься, и в результате раз за разом болтаешь о чем угодно, но только не про реально важное? Другой путь – пользоваться суррогатами. Знакомиться не с теми девушками, которых хочешь, а с теми, кто доступнее. Постоянно что-то жевать – тогда голода вообще не почувствуешь. Энергии и легкости тогда никакой нет, но это же безопасно…

В общем, никуда от мира не деться, все ответы – там. Смысл жизни невозможно открыть в себе, он раскрывается тогда, когда мы отрыты миру. Кому-то достаточно очень немного этой открытости, и требуется много времени, чтобы «переварить» и усвоить впечатления – таких мы называем «интровертами». «Экстраверты» — те, у кого много энергии, они много ее вбирают из внешнего мира, но частенько бывают сильно неразборчивыми, забивая чужими голосами и жизнями свое «я», которое робко пытается сообщить о своих потребностях.

Есть те, кому страшно выходить в мир, он полон опасностей и чудовищ, и тогда уж лучше быть спрятанным в скорлупе своей внутренней Вселенной, в которой, однако, пустота, молчание и апатия. Есть те, кто забыл про свое «я», полностью слившись с внешней средой: им не страшно, потому что теряется «я», которое может этот страх испытать. Страшно становится тогда, когда жизнь на какой-то момент выбрасывает из своего потока… Поэтому к нашим услугам – масса суррогатов, не дающих возможности почувствовать настоящий голод: телевизор и интернет как фастфуд, идентичный натуральному миру.

Жизнь, полная энергии и интереса – это путь канатоходца, балансирующего между вниманием к тихому голосу своего «Я», говорящему о нуждах, и открытым взглядом в огромный шумный мир, в котором можно обнаружить что-то (если быть внимательным к миру), что звучит в унисон с внутренним голосом. Вот тут и возникает энергия – как реакция узнавания: «Это мое!».

Моня, вы можете починить мне розетку? У вас таки есть Фима, пусть он починит Ему нельзя, его может убить током

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

Похожие анекдоты

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:— И сколько я вам должен за церемонию?Ребе:— Лично мне ничего. Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянулпод фату, вздохнул и достал сдачу.

На Привозе:-Почему лимон?-Сто рублей-Почему так дорого?-Потому что это не лимон,а лимонка.-А гранат почем?-Тоже сто.Потому что не гранат,а граната.-Хорошо,беру.-А деньги?-Вместо денег возьми мой торт.-На кой черт мне твой торт?-Да ты послушай,как тикает! Это же не просто торт,а осколочный.

— Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац!— Извините, но тут медицина бессильна.

Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо.Еврей:— Ты что это, серьезно?— Да!— Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: «Господи, помоги! «. Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:— Что надо-то?— Вот, сейчас упаду, помоги!— Еврей?— Ну!— Мацу ешь?— Ем!— В Меня веруешь?— Верую!— Ну, тогда отпусти руки.— Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

  • Случайные
  • Все категории
  • Авиация и транспорт
  • Авто и ГИБДД
  • Армия
  • Афоризмы и смешные фразы
  • Бизнес и финансы
  • Блондинки
  • Власть и политика
  • Вовочка
  • Геи
  • Города
  • Дети
  • Евреи
  • Животные и насекомые
  • Злободневно
  • Знаменитости
  • Кино и ТВ
  • Компьютеры и интернет
  • Короткие анекдоты
  • Криминал
  • Любовь
  • Ляпы
  • Медицина и здоровье
  • Мужчины и женщины
  • Мультфильмы
  • Наркоманы и пьяницы
  • Наука и учеба
  • Национальности
  • Новые русские
  • О жизни
  • Объявления и реклама
  • Охота и рыбалка
  • Парни и девушки
  • Пошлые анекдоты
  • Праздники и значимые даты
  • Прикольные истории
  • Работа
  • Разные
  • Семья
  • Сказочные
  • Советские
  • Спорт
  • Старики и старухи
  • Студенты
  • Телефонные приколы
  • Теща
  • Цитаты Рунета
  • Черный юмор
Читать еще:  Подключение блока розетки с заземлением

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Как понять что ты скучный и с тобой не интересно

Каждый из нас считает себя самым умным, знающим настоящий толк в юморе и свято верит в то, что всегда интересен собеседнику. Ох, как же мы на самом деле чудовищно заблуждаемся.

Недавнее исследование, проведенное кафедрой социальных наук Университета Кёльна, показало, что из огромного множества своих близких, друзей, знакомых, коллег, и т. д., мы находим по-настоящему интересными собеседниками лишь каждого двадцатого человека. Со всеми остальными мы общаемся, если того требуют те или иные обстоятельства, испытывая определенный дискомфорт и давление.

Поэтому, если вдруг вам кажется, что все вокруг стали скучными и неинтересными, то лучше начать искать причины в себе. К счастью, их не так уж и сложно исправить, и снова обрести настоящую радость общения. Notagram.ru, опираясь на данные исследований Университета Кёльна, предлагает взглянуть на социальную шпаргалку, которая подскажет, почему с тобой может быть не интересно общаться.

Как понять что ты скучный и с тобой не интересно

Фото: Josh Applegate/Unsplash

  • Твой монолог преимущественно состоит из «твоей работы». Если ты кому-то рассказываешь о своей работе и какой ты молодец, поверь, все это звучит и воспринимается окружающими гораздо хуже, чем английский юмор. Во-первых, это даже не смешно. А во-вторых, это не интересно, не понятно и не нужно собеседнику.
  • Ты говоришь о том, что услышал или прочитал в СМИ. Нет ничего более скучнее, чем слышать от кого-то, что уже тысячу раз замусолили на всех телеканалах и в прессе. Если ты «питаешься» из телевизора, то нормальным людям говорить с тобой просто не о чем.
  • Ты уверен, что гораздо умнее собеседника. Конечно, в ряде случаев такое может иметь место, но тут закрадывается вопрос, неужели тебе комфортно с теми, кто в своей жизни едва школу закончил? Кстати, не стоит слишком сильно акцентировать свое умственное превосходство — потеряв терпение, тебе докажут обратное, но отнюдь не словами.
  • Твой собеседник молчит и изредка поддакивает. Наверняка ты знаешь, что лучшие собеседники это те, кто умеют хорошо слушать. Но это не тот случай и не та ситуация. Если ты хочешь, чтобы с тобой общались, найди ту тему, от которой у твоего собеседника глаза начнут загораться, а не закрываться.
  • Ты не хочешь общаться, а хочешь поныть. Один из самых страшных грехов общения — это выливать в уши собеседника свое нытье. Конечно, в жизни случается всякое, и ты можешь искать поддержку на стороне, но делать это позволительно раз в год, а не выносить мозг людям ежедневно.
  • Ты не хочешь принять круг интересов своих собеседников. Кому-то нравится коллекционировать монеты, кто-то занимается моделированием, третий будет без ума от вязания крюком. Все люди разные, важно принимать и понимать их вкусы, а не навязывать им свои.
  • Вся твоя жизнь состоит из обыденности. Обыденность — это то, о чем хорошо рассказывается в фильме «День сурка». Если ты живешь по одному сценарию, то вряд ли твое мировоззрение будет отличаться от овоща на грядке за окном твоего офиса. Ты хоть раз видел тех, кто разговаривает с овощем?
  • Ты начинаешь вспоминать, как хорошо было раньше. Поздравляем! Если ты затрагиваешь тему о том, что раньше и солнце светило ярче, и трава была зеленее — ты состарился. Но прежде всего, духовно, а это поправимо. Пойми, никому не интересно общаться со «старичком», которому легче уступить место в метро, чем выслушать.
  • Ты находишься не в той интеллектуальной «весовой категории» с собеседником. Так уж может выйти, что твой собеседник находится на более высшей ступени развития, чем ты. В этом нет ничего плохого, ведь путь к совершенству всегда открыт для каждого. Учись и совершенствуйся! Ну, а пока, тебе есть с кого брать пример.
  • Ты нуждаешься в собеседнике только тогда, когда тебе это нужно. Безусловно, наш мир меркантилен, но не стоит возводить наше общение в ранг примитивных сигналов: мне надо поныть, я хочу узнать как, помоги мне в… Подобная вербализация вызывает у твоего собеседника устойчивую реакцию отторжения будь какого-то желания вообще с тобой общаться.

Фото на превью: Groundhog Day/Columbia Pictures

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector